Rakastatko kumppaniasi enemmän kuin hän sinua?

· maaliskuu 5, 2019
Oletko koskaan ajatellut, että rakastat kumppaniasi enemmän kuin hän sinua? Minkälaiseksi tämä ajatus sai olosi? Kyseessä on tavallinen tilanne, josta ei kannata huolestua. Loppujen lopuksi on niin, että jos olette yhdessä ja onnellisia, ei tarvitse murehtia ja luoda ongelmaa oman epävarmuutesi vuoksi.

Joskus käy niin, että toinen osapuoli tuntee antavansa enemmän kuin toinen parisuhteessa. Ei ole hyvä olla sellaisessa tilanteessa, jossa mietit rakastatko kumppaniasi enemmän, kuin hän rakastaa sinua. Rakkauden tulisi olla tasapainossa. Mutta kuten varmasti jo tiedätkin, asiat eivät aina ole näin ihanteellisesti.

Rakastatko kumppaniasi yhtä paljon, vai enemmän?

Se ihminen, joka rakastaa parisuhteessa enemmän, on suuremmassa riskissä saada haavoja. Jos tämä henkilö olet sinä, tulet tietoiseksi siitä tosiasiasta, että kiintymyksen osoittamistasi ei heijasteta takaisin samoissa mitoissa. Tämä satuttaa, sekä saa sinut miettimään uudestaan parisuhteesi tilaa.

On tavallista kuulla, että pariskunta väittelee leikillään tähän tyyliin: ”Minä rakastan sinua enemmän kuin sinä minua.” ”Ei, vaan minä sinua!”. Mutta milloin tästä leikistä tulee kuitenkin totta?

Saattaa vaikuttaa siltä, että tämä ei ole mikään suuri ongelma, mutta moni tuntee kuitenkin olonsa loukkaantuneeksi sellaisessa tilanteessa, jos hän antaa enemmän kuin suhteen toinen osapuoli.

Ikävä kyllä tämä on silti joskus tosiasia, ja se tulisi hyväksyä. Loppupeleissä asiat eivät aina ole yhtäläisiä parisuhteessa. Jatka siis lukemista, sillä seuraavaksi pohdimme asiaa tarkemmin – onko syytä huoleen, jos parisuhteessa yksi rakastaa enemmän kuin toinen?

”Rakastan sinua enemmän kuin sinä minua, ja se saa minut epäilemään itseäni.”

rakastatko kumppaniasi enemmän kuin hän

Jotkut ihmiset pitävät itseään onnekkaina, jos he ovat se suhteen osapuoli, joka rakastaa toista enemmän ja antaa itsestään kaiken.

Mutta ehkäpä se kilpailuhenkisyys, joka ihmisen elämän muita osa-alueita määrittää, on päässyt valtaamaan tämänkin alueen. Kyseessä ei kuitenkaan ole kilpailu.

Yleensä tällöin käy niin, että ihminen alkaa kyseenalaistaa sitä rakkautta, jota hän saa kumppaniltaanJos olet liian pakkomielteinen asian suhteen, saatat alkaa nähdä merkkejä rakkauden puutteesta, mutta nämä ovat vain mielikuvituksesi tuotetta.

On tärkeää siis välttää pakkomielteisyyttä. Hyväksy se tilanne, josta itsesi löydät, jotta voisit paremmin hyväksyä kumppanisikin. Muista, että rakastat häntä sekä täydellisyyksien että epätäydellisyyksien vuoksi – molemmat näistä ovat osa kumppaniasi.

Jos tämä on kuitenkin sinulle vaikea tehtävä, ajattele parisuhdettasi toisenlaisesta näkökulmasta. Ajattele niitä aikaisempia parisuhteita, joita sinulla on ollut, tai niitä, jotka olisivat voineet toteutua.

Onko niin, että sinä tulet aina olemaan se osapuoli, joka antaa suhteessa enemmän? Olet varmasti jo oivaltanut, että vastaus tähän kysymykseen on ”ei”. Jokainen parisuhde on erilainen ja uniikki.

Kerro, mitä tunnet

puhu kumppanillesi jos mietit, rakastatko häntä enemmän

Jos et tunne oloasi hyväksi sen epätasapainon suhteen, joka ilmenee silloin kun rakastat toista enemmän kuin hän sinua, on hyvä asia puhua asiasta kumppanille.

Toinen osapuoli ei nimittäin luultavasti tiedä, kuinka sinä asian suhteen tunnet ja kuinka näet tilanteen, ja hän voi auttaa sinua katsomaan suhdetta toisesta näkökulmasta.

Jos pidät asian sen sijaan itselläsi, tämä voi saada aikaan sen, että parisuhteesi heikentyy. Saatat tuntea olosi huonoksi, sillä et saa samaa rakkautta kuin annat, tai siksi, että ymmärrät tämän olevan epäreilua. Mutta itse asiassa ongelma tässä on kuitenkin se, että et viesti asiasta toiselle.

Kun ilmaiset tunteesi selkeästi, pystyt ymmärtämään, että saatat reagoida tilanteeseen liian voimakkaasti.

Mitä pidempään pidät sisälläsi sen mitä haluat sanoa, sitä enemmän tulet huolestumaan ja sitä suuremmiksi epävarmuutesi kasvavat.

Ajattele myös sitä, että jos pystyt viestimään kumppanillesi jostakin niin syvällisestä asiasta kuin tämä, hän saattaa ottaa sanasi vastaan anteliaasti. Hän saattaa tehdä töitä kaiken sen eteen, minkä hän voi, jotta et olisi epäileväinen hänen rakkautensa suhteen.

On silti parempi, että et laske tällaisen reaktion varaan. Lopputulos ei välttämättä ole näin hyvä, mutta sinun kannattaisi muistaa, että viestintä on avainasia missä tahansa parisuhteessa.

Ole varovainen henkilökohtaisen tilan suhteen

mieti, rakastatko kumppaniasi enemmän

Tila on hyvin tärkeä asia. Saatat olla virheellisesti sitä mieltä, että ”rakastan sinua” tarkoittaa toisen omistamista, tai että se tarkoittaa toisen kuluttamista tai sitä, että kaikki tehdään aina yhdessä.

Tämä saattaa kuluttaa ihmistä sekä lopulta tuhota parisuhteen.

Koska mietit jatkuvasti rakastato kumppaniasi enemmän, kuin hän sinua, haluat varmaankin olla hänen kanssaan koko ajan. Tällä tavalla koet olevasi valmis niihin ”rakkauden kokeisiin”, jotka saattavat poistaa epäilyksesi.

On kuitenkin niin, että tästä saamasi tulos voi olla sen vastakohta, mitä haluat. Kumppanisi muuttuu etäiseksi ja tuntee itsensä uupuneeksi, ja hän tulee haluamaan omaa tilaa. Siten nämä ”kokeet” eivät tule tuottamaan sitä, mitä etsit.

Mietitkö, miksi kumppanisi ei ole vaikkapa soittanut? Luuletko, että hän välttelee sinua? Ole asian kanssa varovainen, tai sinusta tulee riippuvainen tai hallitsevaIhminen tarvitsee oman tilansa, jotta hän voisi hengittää.

Jos kysymys siitä, rakastatko kumppaniasi enemmän, pyörii jatkuvasti mielessäsi..

Jos siis huomaat miettiväsi useinkin, rakastatko kumppaniasi enemmän kuin hän tuntee sinua kohtaan, asia on parasta ottaa puheeksi niin pian kuin mahdollista. Ainoa tapa selvittää asiat on olemalla rehellinen kumppanillesi, ja kuka tietää – saatat yllättyä hänen reaktiostaan.

Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Trust in Close Relationships. Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/0022-3514.49.1.95

Gonzaga, G. C., Keltner, D., Londahl, E. A., & Smith, M. D. (2001). Love and the commitment problem in romantic relations and friendship. Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/0022-3514.81.2.247