Oletko ollut uskoton? Näin sinun tulisi toimia
Jos olet ollut uskoton, nyt ei ole aika ladella syytöksiä. On aika huomioida ja ottaa huolehtiakseen jokin, joka oli rakennettu rakkauden varaan.
Jos joku on ollut uskoton, kumppanin menettämisen pelko saa hänet toimimaan hyödyttömillä tavoilla. Valitettavasti tämä voi johtaa siihen, ettei hänen toiveensa koskaan toteudu.
Vaikka et olisi koskaan pettänyt kumppaniasi, se mitä kerromme alapuolella tulee olemaan sinulle hyödyksi ja saa sinut ymmärtämään, miksi ihmiset toimivat tietyllä tavalla.
Jos olet ollut uskoton, ota vastuu
Jotkut ihmiset salaavat uskottomuutensa, jotta se ei vaikuttaisi heidän parisuhteeseensa. Tämä epärehellisyys tulee kuitenkin maksamaan heille kalliin hinnan. Ennemmin tai myöhemmin totuus tulee nimittäin ilmi, sillä uskoton kumppani joko jatkaa pettämistä tai pettämisestä jäi jokin johtolanka.
Oli miten oli, on tärkeää ottaa vastuu tapahtuneesta ja kertoa kumppanille pettämisestä. Jos nimittäin rakastat häntä, sinun on aina oltava täysin rehellinen.
Toinen asia, jota tapahtuu paljon, on kumppanin syyttäminen omasta uskottomuudesta. Sellaisten asioiden sanominen kuin “No, emme harrasta seksiä niin usein kuin ennen” tai “Me vain olemme niin kylmiä toisiamme kohtaan nykyään” voivat saada toisen henkilön tuntemaan syyllisyyttä.
Asian ei pitäisi olla näin. Se on selkeä yritys manipuloida sekä jättää ottamatta vastuu sen tunnustamisesta, kuka todella oli se joka mokasi.
Uskottomuuden jälkeen, etäisyys
Joskus pettäneet ihmiset estävät kumppaniaan ottamasta etäisyyttä ja aikaa ajatella. He pelkäävät menettävänsä heidät ja haluavat epätoivoisesti anteeksiantoa.
Tällöin he painostavat kumppania tekemään välittömästi päätöksen suhteesta. He anelevat, menevät polvilleen, itkevät… Kaikki tämä on vain toinen yritys manipuloida.
Kriisin jälkeen on otettava etäisyyttä. Tämä on tehtävä siitä syystä, että toinen henkilö voisi saada näkökulmaa tapahtuneeseen ja vapautta tehdä paras mahdollinen päätös. Uskoton osapuolikin tarvitsee etäisyyttä jäsentääkseen ajatuksiaan.
Pohdi miksi petit, ja mieti miksei nykyinen suhteesi ole tyydyttänyt sinua tarpeeksi. Sinun on tärkeää tehdä selväksi tietyt asiat päättääksesi, haluatko päättää tämän luvun elämässäsi ja aloittaa uuden.
Todellinen ongelma syntyy silloin jos kiistät asian, sillä rakkaussuhde – tai lupaus rakastaa “iankaikkisesti” – on niin kaiverrettuna sydämeesi, ettet pysty käsittämään sitä tosiasiaa, että olet saattanut tuhota parisuhteesi tekemällä yhden ainoan virheen.
Pelkäät tunnustaa itsellesi, etteivät asiat enää toimi. Näin ollen jatkat suhteessa, joka murenee allasi.
Virheiden hyväksymisen tärkeys
Me kaikki teemme virheitä. Jotkut niistä vaikuttavat vain sinuun itseesi, kun taas toisilla on suuri vaikutus myös muihin ihmisiin.
Oli miten oli, uskottomuuden jälkeen sinun on opittava hyväksymään virheesi. Tällä tavalla voit päästä eroon syyllisyydestä ja lakata yrittämästä manipuloida kumppaniasi jäämään. Jos hän nimittäin haluaa lähteä suhteesta, hänellä on oikeus siihen. Sinun tulisi hyväksyä se yrittämättä muuttaa hänen mieltään.
Lisäksi sinun tulisi olla tietoinen siitä, ettei suhde koskaan tule olemaan kuten ennen. Kaikki muuttuu tällaisen virheen jälkeen, ja tämä sinun tulisi pitää mielessä.
Pettäminen on jotakin, joka voi tapahtua, mutta on erittäin tärkeää ottaa siitä vastuu ja olla yrittämättä vakuuttaa kumppania antamaan sinulle toinen mahdollisuus. Anna hänelle tilaa pohtia ja päättää mitä hän haluaa, samalla kun itse hyväksyt tekemäsi asian seuraukset.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Canto, J. M., García, P., & Gómez, L. (2009). Celos y emociones : Factores de la relación de pareja en la reacción ante la infidelidad Jealousy and emotion : how partners react to infidelity. Athenea Digital, 55(primavera), 39–55. https://doi.org/10.5565/rev/athenead/v0n15.52
- Humberto, J., & Osorio, V. (2011). La dinámica vincular celos-infidelidad. Pensamiento Psicológico, Volumen 9(17), 97–102.
- Espinoza, A. V., Correa, F. E., & García, L. F. (2014). Percepción social de la infidelidad y estilos de amor en la pareja. Enseñanza e Investigación En Psicología, 19(1), 135–147.
- Canto, J. M., García-Leiva, P., Perles, F., San Martín, J. E., & Ruiz, M. (2009). Los celos en la infidelidad emocional y en la infidelidad sexual: Una perspectiva sociocognitivista. Revista de Psicologia Social, 24(3), 307–318. https://doi.org/10.1174/021347409789050542