Oletko parisuhteessa syyllisyyden, pelon tai säälin takia?
Jos olet parisuhteessa siksi, että tunnet sääliä, syyllisyyttä tai pelkoa, nyt on aika kysyä itseltäsi, miksi jäät tällaiseen tilanteeseen kokemaan kaiken siihen sisältyvän negatiivisuuden.
Mikä on tärkeintä parisuhteessa
Luultavasti et ole onnellinen jos suhteesi ei perustu rakkauteen, kun sen juuri tulisi olla pohjana.
Joskus tunnemme toista osapuolta kohtaan sääliä, ja tämä saa aikaan syyllisyyttä – nämä tunteet kulkevatkin käsi kädessä.
Saatat tuntea syyllisyyttä monestakin syystä. Kumppanisi on ehkä todella mukava, ja saatatte rakastaa toisianne paljon. Siksi olisikin vaikeaa jättää suhde ja aiheuttaa siten suurta vahinkoa.
Pelko sen sijaan onkin ihan toinen asia. Tässä tapauksessa on kyse esimerkiksi huonosta kohtelusta ja sellaisista peloista, joita suhteen jatkuminen vaatii.
Saatat esimerkiksi kärsiä tunnetason riippuvuudesta kumppanistasi.
Jatka lukemista ja kuulet aiheesta lisää – nyt siis kerromme tarkemmin sellaisesta tilanteesta, jossa ihminen jää parisuhteeseen syyllisyyden, pelon tai säälin vuoksi.
Jos jatkat parisuhteessa säälistä tai syyllisyydestä, aiheutat itsellesi vahinkoa
Jos pysyt kumppanisi kanssa säälistä tai syyllisyydestä, mutta haluaisit päättää suhteesi, muista että teet paljon enemmän haittaa jäämällä, vaikka siltä ei tällä hetkellä tuntuisikaan.
Toinen ihminen ei ansaitse sitä, että hän joutuu olemaan sellaisen ihmisen kanssa joka ei ole täysin rehellinen. Ehkä et rakasta häntä, mutta sääli ja syyllisyys estävät sinua tekemästä sitä minkä haluat.
Ihmisinä meillä on suuri kyky tuntea empatiaa. Tämä voi toimia eduksemme tai meitä vastaan. Kun haluamme jättää kumppanimme, saattaa käydä niin, että toisen kyyneleet ja suru saavat oman olon huonoksi.
Tämä on asia, jota kaikki tietysti haluavat välttää. Vaikka tämä onkin luonnollista, ei tosiaankaan tulisi lykätä sellaista päätöstä, joka hyödyttäisi molempia osapuolia.
Vaikka me uskoisimmekin että ero tarkoittaa tappiota, monesti itse asiassa kumpikin osapuoli saa siitä jotain hyvää.
Jäätkö suhteeseen pelon vuoksi?
Jos ihminen ei lähde suhteesta pelon vuoksi, tässä on kyseessä hyvin erilainen tilanne kuin edellisissä esimerkeissä.
Mistä tämä sitten johtuu, tämä pelko? Olet kenties osoittanut kumppanillesi että haluat erota, ja hän on sitten uhannut sinua. Pelkäätkö, että hän vahingoittaa sinua fyysisesti? Ja onko tämä asia, jota on jo tapahtunut suhteessasi?
Tässä tilanteessa pelko voi olla halvaannuttavaa. Silti on hyvin tärkeää, että keräät rohkeutesi ja päätät suhteen. Monissa maissa on tarjolla turvapaikkoja naisille, ja niihin voi mennä tällaisen tilanteen ollessa kyseessä. Muista, että sinulla itselläsi on se viimeinen päätösvalta.
Jos pelko sen sijaan on läsnä muusta syystä, kyseessä saattaa olla tunnetason riippuvuus. Kenties pelkäät, että jäät yksin ja et tule löytämään ketään muuta rinnallesi.
Tämä on ongelma, josta moni kärsii, ja saattaa olla tarpeen hankkia asiantuntijan apua. Näin voit ymmärtää, että itse asiassa et tarvitse toista ihmistä ollaksesi onnellinen, ja voit lopettaa suhteesi ilman, että sinun tarvitsee pelätä yhtään mitään.
Päätä tällainen suhde – oman terveytesi vuoksi
Jos pysyttelet parisuhteessa säälin, syyllisyyden tai pelon vuoksi, on tärkeää, että pidät mielessäsi seuraavan asian: sinun on tärkeää erota, jotta voisit pitää huolta omasta terveydestäsi. Itse asiassa ero voi myös olla terveellistä suhteellesi.
Kyseiset kolme tunnetta yhdessä eivät ainoastaan tee ongelmaa pahemmaksi kumppanisi kanssa, vaan suhde voi myös tällöin muuttua hyvin myrkylliseksi. Kaikki tämä tapahtuu siksi, että vältät parisuhteesi päättämistä lopullisesti.
Sinun tulee tässä tilanteessa olla tietoinen seuraavasta asiasta: on luonnollista tuntea sääliä, syyllisyyttä tai pelkoa, mutta on oma velvollisuutesi kohdata nämä asiat. Kyseiset tunteethan viestivät siitä, että rajoitat omaa onnellisuuttasi – ja myös toisen ihmisen onnellisuutta – pysymällä suhteessa.
Tunnistatko tästä kuvauksesta oman tilanteesi? Jos pysyt parisuhteessa säälistä, syyllisyydestä tai pelosta, ajattele sitä, että tilanne ei hyödytä kumpaakaan teistä. Tulet ymmärtämään, että jäämällä suhteeseen saat aikaan paljon enemmän vahinkoa molemmille.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Urbiola, I., & Estévez, A. (2015). Dependencia emocional y esquemas desadaptativos tempranos en el noviazgo de adolescentes y jóvenes. Behavioral Psychology/ Psicologia Conductual.
- Aiquipa Tello, J. J. (2015). Dependencia emocional. Revista de Psicología.
- ¿Qué es la dependencia emociona? http://www.dependenciaemocional.org/definicion.html
Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.