Hienovarainen sanallinen väkivalta parisuhteessa

Vaikka tällainen väärinkohtelu ei olekaan niin selkeää kuin fyysinen kaltoinkohtelu, sanallinen väkivalta voi saada ihmisen itsetunnon murenemaan pala palalta.

Väkivalta voi olla hyvin hienovaraista. Tällaisiin tapoihin vahingoittaa toista kuuluu myös sanallinen väkivalta parisuhteessa: sanat, joille emme välttämättä anna suurta merkitystä, mutta jotka kuitenkin ovat erittäin olennaisia.

Naamioidut loukkaukset, halvantamiset ja pilkaaminen ovat tästä vain muutamia esimerkkejä.

Tässä artikkelissa kerromme eräistä tilanteista, jotta voisit oppia tunnistamaan tällaiset väärinkohtelun muodot. Näin voit lakata katsomasta niitä normaaleina tai vain kumppanisi persoonallisuuden aiheuttamina tilanteina – et voi sallia sanallista väkivaltaa, olipa sen aiheuttaja kuka tahansa.

Selkeä sanallinen väkivalta parisuhteessa

Parisuhteessa on olemassa erään tyyppisiä sanallisen väkivallan muotoja, joita et kenties itse halua nähdä. Joissakin tapauksissa hyväksyt ne kenties sellaisena asiana, joka on aina ollut tällä tavalla.

Tämän tyyppisiin sanallisen väkivallan muotoihin kuuluvat seuraavat:

• Toisen pilkkaaminen sillä tavalla, että tavoitteena on hänen vähättelynsä. Tämä saattaa käsittää diminutiivien käytön vähättelyn kätkemiseksi. Esimerkkinä voisi olla esimerkiksi seuraava lausahdus: “Sinusta huomaa, että olet pienestä kylästä kotoisin.”
• Huomion suuntaaminen toisten ihmisten ominaisuuksiin: “Huh, mikä loistava vartalo, tuollaisesta vartalosta minä tykkään.”
• Tahallinen valehtelu kaiken tyyppisistä asioista, vaikka ne eivät olisi merkittäviä: “Minä en jättänyt avaimia sinne.”

Nämä ovat erään kaltaisia sanallisen väkivallan muotoja, joita saatat kokea ja joihin et ehkä ole valmistautunut reagoimaan. Itse asiassa on hyvin mahdollista, että sallit tämän tyyppiset reaktiot suhteessasi siksi, että olet nähnyt tätä siinä kaikkein tärkeimmässä suhteessa, joka sinulla on ollut mallinasi: omien vanhempiesi parisuhde.

Jotta voisit käsittää, että tällaista sanallista väkivaltaa tapahtuu omassa parisuhteessasi, sinun tulee kiinnittää huomiota omiin tunteisiisi. Onko olosi ok? Huomaatko, että itsetuntosi on tullut tallotuksi?

Tunnetason kiristys

Tunnetasolla tapahtuva kiristys on erään tyyppistä sanallista väkivaltaa, jonka tavoitteena on toisen manipulointi. Mikä sen päämääränä sitten on? Saada jotakin, tai vain saavuttaa jonkinlaista tyydytystä siitä tunteesta, että hallitaan toista ihmistä. Hyvin hienovaraisten sanojen avulla tämä lähestymistapa toimii siten, että yrityksenä on saada toinen tuntemaan olonsa syylliseksi.

Kuten voit huomata, totuus on se, että jos suhteessa on tunnetason kiristystä, siinä ei ole olemassa rakkautta. Sen sijaan onkin manipulaatiota: halua hallita ja käyttää toista ihmistä.

Mitä tulee tunnetason kiristykseen, voidaan havaita eräs tekniikka, joka tunnetaan nimellä “gaslighting“, ja sen pyrkimyksenä on saada toinen epäilemään oman mielensä kykyjä.

Sellaisten lauseiden käyttö kuten “En sanonut niin” tai “Olet hullu, en koskaan tekisi tuota” on yritys saada toinen hämmentymään ja saada hänet epäilemään sitä, mitä tapahtui.

Mikä tämän päämääränä sitten on? Saada toinen sekaisin, jotta itsellä olisi suurempi hallinta hänen suhteensa. Itse asiassa joskus käy niin, että jos kumppani ärsyyntyy siksi että hän tietää mitä tapahtuu sekä sanoo tämän, manipuloiva osapuoli voi lakata puhumasta toiselle.

Se jatkuva mykkäkoulu, joka ilmenee silloin kun kumppani jätetään täysin huomioimatta, on myös erään tyyppistä kaltoinkohtelua. Tässä tapauksessa tavoitteena on saada toinen matelemaan takaisin tai saada hänet ottamaan ensimmäinen askel mahdollista sovintoa kohden.

Tämä kaltoinkohtelun tyyppi voidaan kokonaisuudessaan tiivistää yhdellä sanalla, joka on nöyryytys.

Laita stoppi sanalliselle väkivallalle omassa suhteessasi

Vaikka et kenties ajattelisikaan että oman suhteesi tilanne on kovin paha, tämä on dynamiikka joka täytyy saada loppumaan. Lopulta päätös tällaisesta tilanteesta lähtemisestä perustuu siihen, että kärsivä osapuoli kiinnittää huomiota omiin tunteisiinsa.

Jos olosi on huono, syyllinen tai masentunut, sinun täytyy yksinkertaisesti lähteä tilanteesta.

Näissä tapauksissa ei ole mitään “muttia” – sellainen ihminen, joka käyttää sanallista väkivaltaa parisuhteessa, ei ole terve.

Vaikka miten tällainen kumppani sanoisikin rakastavansa sinua, ja vaikka kuinka paljon hän sanoisi tietävänsä olleensa väärässä, ei kannata uskoa. Hän yrittää tosiasiassa vain saada uuden mahdollisuuden jatkaa sen käytösdynamiikan kanssa, joka sinut kyseiseen vaikeaan tilanteeseen on tuonut.

Älä siis huijaa itseäsi, sillä kaikkein todennäköisintä on, että tilanne ei muutu.

Tunnistatko näistä kuvauksista oman tilanteesi – onko parisuhteessasi sanallista väkivaltaa?