“Aloitetaan alusta.” Oletko varma, että haluat ottaa riskin?

· helmikuu 18, 2019
Voimmeko oikeasti vastustaa toisen ihmisen syyttämistä kaikesta? Pystymmekö todella välttämään kostoa? Annetaan vastaus kaikkeen tähän todellisella rehellisyydellä ja tuomitsematta itseämme siitä.

Haluatko aloittaa alusta suhteessasi?

Toisinaan haluamme aloittaa parisuhteen taas nollasta. Saattaa olla, että joko itse pyydämme toista osapuolta aloittamaan alusta tai parisuhteen molemmat osapuolet ovat sitä mieltä.

Emme kuitenkaan välttämättä ole tietoisia sen sisältämistä riskeistä.

Kun päätämme aloittaa nollasta, teemme sen innoissamme. Mutta kaikki se, mitä olemme kokeneet tuon ihmisen kanssa ja mikä on johtanut meidät siihen pisteeseen että haluamme aloittaa taas alusta, ei kuitenkaan katoa.

Alusta aloittaminen ei saa sinua unohtamaan

jähyväishali

Haluamme ehkä aloittaa alusta kumppanimme kanssa, koska olemme olleet uskottomia ja lupaamme, että emme tee sitä enää koskaan uudestaan.

Tämä vaatimus voi kuitenkin olla itsepetosta.

Tiedämmekö todella, että emme tule tekemään samaa virhettä enää uudestaan? Pelkäämmekö niin paljon eroa, että valehtelemme sekä itsellemme että kumppanillemme?

Meidän täytyy pitää mielessä, että todellisuudessa emme voi koskaan aloittaa alusta. Tämä ei luonnollisestikaan saa toista ihmistä unohtamaan sitä, mitä tapahtui.

Useimmissa tapauksissa toinen osapuoli yleensä on samaa mieltä. Ajan myötä hänestä tulee kuitenkin kylmä ja etäinen. Se johtuu siitä, että luottamusta ei enää ole.

Niinpä meidän täytyy olla täysin tietoisia niistä riskeistä, joita parisuhteen alusta aloittamiseen sisältyy. Todellisuudessa ei ole mitään “nollasta aloittamista”, vaikka haluaisimmekin niin…

Emme ole enää kaksi muukalaista, jotka eivät tiedä mitään toisistaan. Olemme käyneet läpi tiettyjä kokemuksia, jotka pysyvät mukana ja joita emme pysty unohtamaan.

Tämä voi johtaa halveksuntaan. Parisuhde ei ehkä etene ja eteenpäin menemisen sijaan saatamme vain etääntyä toisistamme.

Oletko halukas antamaan anteeksi?

kylmä halaus

Kun kaikki yllä oleva otetaan huomioon ja kun haluamme todella aloittaa alusta, meidän täytyy olla erittäin varmoja siitä askeleesta, jonka aiomme ottaa.

Kuten sanoimme, on mahdollista että toinenkin osapuoli on sitä mieltä, että parisuhde tulisi aloittaa nollasta. Se ei kuitenkaan jätä taakse kaikkea halveksuntaa, epäluottamusta tai huonoa ”makua”, joka kokemuksesta on jäänyt.

Toiselle osapuolelle anteeksi antaminen voi olla hyvin vaikeaa, jos hän on ollut uskoton, kohdellut meitä väärin tai käyttäytynyt tavalla, joka sai meidät menettämään itsevarmuutemme.

Siitä syystä on tärkeää, että puhdistamme kaikki nämä tunteet ja jätämme ne taaksemme. Sillä tavalla emme paiskaa niitä kumppanimme kasvoille tai vaikuta negatiivisesti itsellemme antamaamme uuteen tilaisuuteen.

Älä pakota mitään. Mikäli tämän tekeminen on meistä mahdotonta, tulee meidän olla rehellisiä ja sanoa “ei” alusta aloittamiselle. Siten vältymme satuttamasta itseämme tai toista osapuolta ja tekemästä suhteesta erittäin tuhoisaa kummallekin.

Ota side pois silmiltä

epätoivoinen mies haluaisi aloittaa alusta

Jos pystymme olemaan tietoisia kaikesta yllä olevasta, olemaan rehellisiä itsemme kanssa ja sanomaan “ei, en voi aloittaa alusta, koska sinä satutit minua ja en voi jatkaa kuin se ei merkitsisi minulle mitään”, otamme siteen pois silmiltä.

Monet pariskunnat, jotka haluavat aloittaa alusta, tekevät sen mielikuville, toivolle ja epärealistisille odotuksille pohjautuen.

He eivät ota huomioon sitä, että he tuntevat yhä kipua, että he tarvitsevat aikaa paranemiseen ja että elettyjen negatiivisten kokemusten tuloksena heidän parisuhteensa on täysin hajalla.

Meidän on kuitenkin vaikea myöntää, että suhteemme on epäonnistunut. Joten pyrimme mahdottomaan, tietäen syvällä sisimmässämme mikä todellinen lopputulos tulee olemaan.

Ei ole välttämätöntä aiheuttaa niin paljon vahinkoa. On totta, että on ihmisiä jotka pystyvät aloittamaan alusta, koska he voivat oikeasti antaa anteeksi. Se ei ole kuitenkaan helppoa, eivätkä kaikki pysty sitä tekemään.

Levine, S. B. (2005). A clinical perspective on infidelity. Sexual and Relationship Therapy. https://doi.org/10.1080/14681990500113203 Jacobson, N. S. (1992). Behavioral couple therapy: A new beginning. Behavior Therapy. https://doi.org/10.1016/S0005-7894(05)80218-7