6 eroa rakkauden ja tottumuksen välillä
Tarkistanut ja hyväksynyt: psykologi Bernardo Peña
Rakkauden ja tottumuksen välillä on hieno raja. Parisuhteen osapuolet voivat olla hyvinkin rakastuneita alussa, mutta he alkavat ajan myötä käyttäytyä tavoilla jotka paljastavat etteivät he ole yhdessä enää rakkaudesta vaan tottumuksesta.
Koska kumppanin kanssa vietetään niin paljon aikaa, pari joutuu kohtaamaan lukemattomia haasteita. Niitä ei aina ratkaista parhaalla mahdollisella tavalla, mikä voi johtaa yksitoikkoisuuteen ja saada suhteen osapuolet kyseenalaistamaan sen, tuntevatko he todella rakkautta vai ovatko he yhdessä vain tottumuksesta. Näiden kahden välillä on eroja.
Suhteen edetessä on normaalia, että alun taianomaisuus ja jännitys häviävät vähitellen. Näin ollen toinen tai molemmat osapuolet saattavat pysyä toisen kanssa vain tottumuksesta.
Tutustutaan eroihin rakkauden ja tottumuksen välillä.
Erot rakkauden ja tottumuksen välillä
Seuraavat kysymykset auttavat selvittämään, oletko kumppanisi kanssa yhdessä rakkaudesta vai pelkästään tottumuksesta.
1. Ärsyttääkö sinua kaikki mitä kumppanisi tekee?
Saadaksesi tietää onko kyseessä rakkaus vai tottumus, sinun on hyvä kysyä itseltäsi seuraava kysymys: Miksi niin moni asia ärsyttää minua nyt, toisin kuin alussa?
Jos sinua häiritsee kun kumppanisi syö äänekkäästi, unohtaa ostaa kaupasta jotain tai ei käytä paitaa josta itse pidät, jokin parisuhteessa on muuttunut. Jos siis kaikki mitä kumppanisi tekee tai jättää tekemättä vaivaa sinua, pohdi kannattaako sinun jatkaa hänen kanssaan.
Jos et tee tätä, elät vain jatkuvassa tyytymättömyydessä, sillä pysyt kumppanisi kanssa vain tottumuksesta.
Lue lisää: Mikä on rakkauden ja pakkomielteen ero?
2. Epäröitkö tehdä yhteisiä suunnitelmia kumppanisi kanssa?
Olette suunnitelleet yhteistä reissua parin kuukauden päähän, mutta mietit haluatko todella lähteä tai alat keksiä tekosyitä sen välttämiseksi. Jos jotakin tällaista tapahtuu, jokin ei ole hyvin suhteessanne.
Tällainen epävarmuus ja sitoutumattomuus suhteessa on merkki siitä, että olet kumppanisi kanssa pelkästä tottumuksesta etkä rakkaudesta. Ehkäpä hän ei ole enää ihannekumppanisi.
3. Sanotko “rakastan sinua” vain automaattisesti?
Rakkaudentunnustuksen sanominen on hyvin erityinen teko, silloin kun sitä todella tarkoittaa. Se menettää kuitenkin merkityksensä kun se sanotaan tahtomatta tai velvollisuudesta, vaikka todellisia tunteita ei enää ole.
Jos vain toistat sen automaattisesti välttääksesi pahoittamasta toisen mieltä, tai tunnet kenties huolta ja pelkoa siitä että sen sanomatta jättäminen saattaisi aiheuttaa riidan, on hyvin paljon mahdollista ettet enää tunne rakkautta, vaan toimit pelkästä tottumuksesta.
4. Ettekö enää harrasta seksiä?
Fyysinen läheisyys on hyvin tärkeää jokaisessa parisuhteessa. Seksin parantuminen ajan myötä tarkoittaa yleensä sitä, että kumppanusten välille on kehittynyt vahva side.
Jos seksin harrastaminen sen sijaan vähenee tai harrastat sitä vain velvollisuudesta tai pakosta, on hyvin paljon mahdollista että olet kumppanisi kanssa vain tottumuksesta.
5. Etkö järjestä enää yllätyksiä kumppanillesi?
Pienet asiat ratkaisevat ja tekevät elämästä kauniimpaa. Tämä pätee erityisesti parisuhteissa.
Itselleen erityisen ihmisen voi yllättää loputtomilla tavoilla: itsetehdyllä illallisella, yllättävällä rakkaudentunnustuksella, piristävällä viestillä tai romanttisella retkellä.
Jos kumppani ei kiinnitä huomiota pieniin asioihin tai kerro toiselle edes kuinka hyvältä tämä näyttää, olette yhdessä luultavasti vain tottumuksesta.
6. Eikö keskustelu kumppanin kanssa enää kiinnosta?
Huono tai olematon kommunikaatio on yksi niistä asioista, jotka erottavat rakkauden ja tottumuksen toisistaan. Hyvä kommunikaatio on kaikkien parisuhteiden perusta, sen avulla parisuhteessa pysyy tasapaino. Kaksi toisiaan rakastavaa ihmistä pääsee aina kommunikointiongelmien yli.
Jos pidät ongelmat omana tietonasi eikä sinua kiinnosta puhua suunnitelmista kumppanisi kanssa, jokin on pielessä suhteessanne. Ehkäpä tunteesi ovat haalistuneet.
Onko mikään näistä 6 eroavaisuudesta rakkauden ja tottumuksen välillä sinulle tuttu? Nämä on hyvä tietää, sillä jos niitä alkaa esiintyä suhteessa, jokin on todennäköisesti vialla. Jos sen sijaan koet yhä rakastavasi kumppaniasi, etsi näihin ongelmiin vain ratkaisu.
Kun tiedostat jonkin muuttuneen sinun ja kumppanisi välillä, ongelma on paljon helpompi käsitellä ja hoitaa pois alta. Jos molemmat osapuolet todella haluavat pelastaa suhteen, kummankin on nähtävä vaivaa palauttaakseen alun taian.
Kaikki lainatut lähteet tarkistettiin perusteellisesti tiimimme toimesta varmistaaksemme niiden laadun, luotettavuuden, ajantasaisuuden ja pätevyyden. Tämän artikkelin bibliografia katsottiin luotettavaksi ja akateemisesti tai tieteellisesti tarkaksi.
- Barón, M. J. O., Zapiain, J. G., & Apodaca, P. (2002). Apego y satisfacción afectivo-sexual en la pareja. Psicothema, 14(2), 469–475.
- Corona Berkin, S., & Rodríguez Morales, Z. (2000). El amor como vínculo social, discurso e historia: aproximaciones bibliográficas. Espiral: Estudios Sobre Estado y Sociedad, 6(17), 49–70.
- Ferrater Mora, J. (2001). Diccionario de filosofía. Barcelona: Ariel.
- Garrido-Macías M, Valor-Segura I, Expósito F. (2017). ¿Dejaría a mi pareja? Influencia de la gravedad de la transgresión, la satisfacción y el compromiso en la toma de decisión. Psychosocial Intervention, 26(2), 111-116.
- Harasymchuk, C., Cloutier, A., Peetz, J. et al. Spicing up the relationship? The effects of relational boredom on shared activities. SAGE, 34(6), 833-854.
- Sánchez Bravo, C., Corres Ayala, N., Blum Grynberg, B., & Carreño Meléndez, J. (2009). Perfil de la relación de factores psicológicos del deseo sexual hipoactivo femenino y masculino. Salud mental, 32(1), 43-51.
- Sangrador, J. (1993). Consideraciones psicosociales sobre el amor romántico. Psicothema, 5(1), 181–196.
- Villanueva Orozco, G., Tonatiuh, B., Rivera Aragón S., Díaz Loving, R., & Reyes-Lagunes, I. (2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Acta de investigación psicológica, 2(2), 728-748.
- Barrios, A. & Pinto, B. (2008). El concepto de amor en la pareja. Ajayu Órgano de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 6(2), 21-41.
- Acevedo, V., Restrepo de Giraldo, L., & Tovar, J. (2007). Parejas satisfechas de larga duración en la ciudad de Cali. Pensamiento Psicológico, 3(8), 85-107.
- Beltran, L. (2014). Disfunción sexual de la pareja. EMC – Ginecología-Obstetricia, 50(3), 1-9.
Tämä teksti on tarkoitettu vain tiedoksi eikä se korvaa ammattilaisen konsultaatiota. Jos sinulla on kysyttävää, konsultoi asiantuntijaasi.