7 lausetta, jotka voivat satuttaa kumppania

Sanoilla on suuri voima sekä niiden lausujalle että kuulijalle. Pienintäkään lausahdusta ei tulisi aliarvioida. Jokaisella tavulla on kyky inspiroida, auttaa tai satuttaa jotakuta, ja tämä vaikutus on vielä voimakkaampi parisuhteessa. Tästä syystä on tärkeää tietää nämä seitsemän lausetta, jotka voivat satuttaa kumppania.

Kun joku on vihainen, hän ei aina ajattele loppuun asti sanomisiaan ja saattaa satuttaa kumppaniaan. Seurauksena tästä on paha mieli.

Jokaisella parilla on ylä- ja alamäkensä. Onkin tarpeen ajatella ennen suun avaamista. Jos sanot aina mitä uskot tuntevasi tietyllä hetkellä, se voi aiheuttaa vakavia ongelmia ja saada rakkauden jopa sammumaan.

Mitkä lauseet voivat satuttaa kumppania?

Olet jo luultavasti sanonut nämä lauseet kumppanillesi, mutta joitakin ilmauksia tulisi välttää kaikin keinoin parisuhteessa. Tässä joitakin lauseita, jotka voivat satuttaa kumppania. Ehkäpä et tiedostanut voivasi vahingoittaa sidettänne satuttamalla henkisesti kumppaniasi.

1. “Anteeksi, mutta…”. Anteeksi pyytäminen ja sen jälkeinen “mutta” ei auta rakentamaan luottamusta, uskottavuutta eikä läheisyyttä.
2. “Ai niinkö? Mutta jos sinä…”. Asioiden kääntäminen kumppania vastaan voi olla keskustelun loppu. Tämä nähdään uhkana teidän väliselle yhteydelle.
3. “Sinä aina…”. Tämä lause avaa oven loputtomille kiistoille ja saa kumppanin tuntemaan kuin häntä vastaan hyökättäisiin.
4. “Olet ihan kuin…” Samankaltaisuuksien esiin nostaminen kumppanin ja jonkun sellaisen välillä, jollainen kumppanisi ei halua olla, on vaarallinen tapa kritisoida häntä. Tämä on äärimmäisen loukkaavaa.
5. “En tiedä, miksi edes olen kanssasi.” Jos olet riittävän rohkea sanomaan näin, olet varmasti riittävän rohkea myös lähtemään suhteesta.
6. Kaikki kirosanat.
7. “Exäni ei olisi koskaan tehnyt noin.” Vaatimus siitä, että senhetkinen kumppanisi olisi samanlainen kuin joku ex-kumppaneistasi, on merkki epäkypsästä asenteesta, jolla voi olla hyvin haitallisia seurauksia.

Käy lukemassa tämäkin artikkeli: Miksi emme päätä suhdetta, joka ei enää toimi?

Mikroaggressio

Mikroaggressio on peiteltyä psyykkistä pahoinpitelyä, sillä se on peräisin pienistä ja epäsuorista verbaalisista hyökkäyksistä kumppania kohtaan. Sitä käytetään jokapäiväisessä elämässä ja siitä tulee usein niin piintynyt tapa, että siitä alkaa muodostua osa toisen itsetuntoa nakertavaa rutiinia.

Mikroaggressio on väkivallan muoto, joka ei jätä fyysisiä jälkiä. Sitä ei voi havaita fyysisesti eikä sitä aina välttämättä edes tiedosteta oman pahan olon syyksi. Sitä on usein vaikea tunnistaa, ennen kuin suhde on siinä pisteessä ettei paluuta ole.

Esimerkiksi sellaisia lauseita, jotka voivat satuttaa kumppania, ovat sarkastiset kommentit kuten “Ei mene päivääkään, ettetkö onnistuisi möhlimään jollain uudella tavalla” ja “Anna minä hoidan sen, tuosta ei tule mitään”. Ne voivat vaikuttaa mitättömiltä lauseilta, mutta todellisuudessa ne ovat hyvin haitallisia. Näin on erityisesti silloin, kun loppuun lisätään “Sanon tämän sinulle vain rakkaudesta”.

Nämä ja monet muut vastaavat päivittäin sanotut lauseet sekoitetaan usein toisesta välittämiseen, mutta ne ovat lähes aina haitallisia ja loukkaavia sitä ihmistä kohtaan, jolle ne sanotaan. Mutta sen sijaan että kyseessä olisi ilmiselvä sanallinen väkivalta, tällainen pahoinpitely tapahtuu vähitellen ja lähes huomaamatta.

Käy katsomassa tämäkin artikkeli: 5 tapaa keskustella onnistuneesti

Kuinka tulisi toimia?

Väittely on taito, eikä se tarkoita samaa kuin tappelu. Puhetapasi vaikuttaa suuresti siihen, kuinka suuret mittasuhteet konflikti saa.

Eräät arvot voivat auttaa ehkäisemään epämiellyttäviä tilanteita: empatia, kunnioitus, nöyryys ja anteliaisuus.

Seuraavat lauseet voivat viedä keskustelun oikeaan suuntaan:

• “Siinä mitä sanoit on järkeä.” Tämä on tilaisuus päästä kompromissiin kumppanin kanssa.
• “Minusta tuntuu (tältä), kun sanot noin.” Tällä lauseella aloittaminen tarjoaa tilaisuuden avautua omista tunteista ja vahvistaa luottamusta. Lisäksi se on hyvä tilaisuus kumppanille ilmaista myös omat tunteensa.
• “Olen pahoillani, jos vaivasin sinua. Kerro miltä sinusta tuntuu, jotta voin ymmärtää sinua paremmin…”. Lakkaa olettamasta tai arvailemasta mitä kumppanisi tuntee tai ajattelee ja kysy sitä häneltä sen sijaan. Anna tilaa ymmärrykselle keskustelun aikana.
• “Miksi emme yrittäisi tukea toisiamme?” Tämä rehellinen lähestymistapa houkuttelee molempia sovintoon, jotta keskustelu kääntyisi  positiiviseen suuntaan. Hellät eleet ja äänensävy, fyysinen kontakti ja lempeä katse auttavat tässä.

Väärinymmärrykset tulevat aina olemaan osa ihmissuhteita, erityisesti parisuhteissa. Oikean tien löytämiseksi on tarpeen soveltaa elämän kaikilla osa-alueilla toimivia menetelmiä: kommunikaatiota ja tietysti haitallisten lauseiden välttämistä.